Queridos lectores imaginarios,
hace poco sufrí algo que quise me hubieran advertido mis padres. Uds saben que los padres siempre tienen esas "charlas obligatorias" que meten por donde les entre a sus hijos. Pues conmigo ha sido diferente. Yo he sido una de esas niñas que no creció con charlas. Me envidian, no es cierto? Siempre lo supe. Pero la realidad es otra. Por eso, hoy, yo -master of the universe en escribir cosas al azar- le dedicaré un valioso post a hablarles sobre algo realmente importante. -oh yes, she just said that-
(sonido de limpiarse la garganta)
Querido y desgraciado vástago,
quiero hablarte de algo importante. Tú sabes que, bueno, estás creciendo, y como yo ya he pasado por eso, quiero darte un consejo para la vida.
Hay un momento en la vida de todo hombrecito o mujercita en que suceden cambios importantes en su vida. Tú sabes, empiezas a salir con tus amigos, te gusta un chico/una chica (o ambos), vas a fiestas y eso...
Entonces, en algún momento, perderás algo que es importante. Una parte de ti, por decirlo así. Pero no te preocupes, es NORMAL, y toda persona pasa por eso en algún momento de su vida.
Sentirás que todo es diferente, y tal vez quieras contárselo a tus amigos o a tus padres. No te preocupes, siempre estaremos ahí para ti. Cuando te suceda, no te asustes, sólo déjate llevar y tómalo como algo natural en tu vida.
Qué cosa, bebé? Ah..no sabes de qué te hablo?
Bueno, pues, es uno de los cambios más grandes en tu vida. Después de eso nada vuelve a ser igual...
Hablo, obviamente, del trágico y a la vez maravilloso momento en que pierdes tu celular por primera vez.
Sí, yo sé...suena terrible, no?
Pero no te hagas mala leche, no es tan grave. A todos nos pasa. Y sabes qué? Que hay algo más fácil que perderlo..y es reemplazarlo.
Sí, como un novio, exactamente igual.
jueves, 24 de febrero de 2011
martes, 15 de febrero de 2011
siempre creí que nada podría ser peor que el fluor que te ponen en el dentista. pero como suele pasar con estas situaciones, estaba equivocada y nadie tiene idea de cuánto.
resulta que la asociación mundial de dentistas ha logrado encontrar una nueva tortura para las víctimas que están atadas a una silla con la boca abierta: el proteflour! o como yo lo veo, el flour versión 2.0. y lo peor es que nisiquiera tratan de disimular que ha sido creado con intención malvada, porque antes de ponértelo te advierten: "uuy, no te asustes, este fluor huele a esmalte de uñas y SABE a esmalte de uñas, pero no te preocupes, en un raaaaato se te pasa." y cuando te lo ponen, ten por seguro que te acuerdas de su vieja y de todos sus ancestros.
y digo yo, el ser humano ha logrado clonar organismos vivos, llegar a la luna y encontrar la cura del cáncer...y no puede inventar un puto fluor que no sepa a ácido muriático? a mí no me engañan, aquí hay gato encerrado.
PS: ah sí, hoy fui al dentista.
resulta que la asociación mundial de dentistas ha logrado encontrar una nueva tortura para las víctimas que están atadas a una silla con la boca abierta: el proteflour! o como yo lo veo, el flour versión 2.0. y lo peor es que nisiquiera tratan de disimular que ha sido creado con intención malvada, porque antes de ponértelo te advierten: "uuy, no te asustes, este fluor huele a esmalte de uñas y SABE a esmalte de uñas, pero no te preocupes, en un raaaaato se te pasa." y cuando te lo ponen, ten por seguro que te acuerdas de su vieja y de todos sus ancestros.
y digo yo, el ser humano ha logrado clonar organismos vivos, llegar a la luna y encontrar la cura del cáncer...y no puede inventar un puto fluor que no sepa a ácido muriático? a mí no me engañan, aquí hay gato encerrado.
PS: ah sí, hoy fui al dentista.
jueves, 10 de febrero de 2011
Hollywood, you lying bitch
Escúchame (bueno, leéme) y hazlo bien, porque sólo lo voy a decir una vez, maldito Hollywood bastardo. Hoy, tendré el valor de decirte algo que seguramente muchos piensan y nadie se atreve a decirte; pues yo no pienso aguantármelo más.
Me engañaste.
Sí, así es. Y jodido.
Por tu culpa y gracias a todas tus malditas películas de adolescentes, crecí con la idea de que las chicas de 18 años siempre miden 1.75 m como mínimo, tienen el cabello brillante, las piernas largas y las tetas grandes y firmes. Crecí con la idea de que a esa edad, uno se ve mayor, interesante y sexy. Que ya no te ves como una niña, sino como una mujer hecha y derecha.
Por tu culpa me senté a esperar mi cumpleaños número 18, bueno... está bien, no esperé sentada: lo pasé ahogada en alcohol y música a decibeles ridículos.. pero al día siguiente, al despertarme (dolor de cabeza incluido) corrí al baño a verme al espejo y descubrir mi nuevo y mejorado look de chica grande.
Y sabes qué vi? A la misma cojuda del día anterior con ojeras moradas y la cara pálida.
Me desnudé rapidísimo y miré mis tetas: seguían igual que el día anterior.
Me paré junto a mi puerta y noté que seguía igual de alta.
Y para qué hablar de mi pelo, que parecía haber librado una batalla propia con algún peludo y violento enemigo.
Me jodiste, Hollywood. Nada de alta, ni sexy, ni 90-60-90.
Y hasta hoy, sigo esperando el día en que parezca aunque sea de la edad de una de las quinceañeras de tus películas. Sigo esperando la transformación mágica que me haga verme de mi edad finalmente, aunque sepa que las actrices de "A los trece" tenían por lo menos 19 años bien cumplidos y toneladas de maquillaje y años de adicción a la nicotina encima.
Y hasta hoy, cada vez que me piden mi identificación para comprar alcohol, entrar a un bar o suscribirme a cualquier servicio sólo puedo pensar en una cosa: Jódete, Hollywood.
Me engañaste.
Sí, así es. Y jodido.
Por tu culpa y gracias a todas tus malditas películas de adolescentes, crecí con la idea de que las chicas de 18 años siempre miden 1.75 m como mínimo, tienen el cabello brillante, las piernas largas y las tetas grandes y firmes. Crecí con la idea de que a esa edad, uno se ve mayor, interesante y sexy. Que ya no te ves como una niña, sino como una mujer hecha y derecha.
Por tu culpa me senté a esperar mi cumpleaños número 18, bueno... está bien, no esperé sentada: lo pasé ahogada en alcohol y música a decibeles ridículos.. pero al día siguiente, al despertarme (dolor de cabeza incluido) corrí al baño a verme al espejo y descubrir mi nuevo y mejorado look de chica grande.
Y sabes qué vi? A la misma cojuda del día anterior con ojeras moradas y la cara pálida.
Me desnudé rapidísimo y miré mis tetas: seguían igual que el día anterior.
Me paré junto a mi puerta y noté que seguía igual de alta.
Y para qué hablar de mi pelo, que parecía haber librado una batalla propia con algún peludo y violento enemigo.
Me jodiste, Hollywood. Nada de alta, ni sexy, ni 90-60-90.
Y hasta hoy, sigo esperando el día en que parezca aunque sea de la edad de una de las quinceañeras de tus películas. Sigo esperando la transformación mágica que me haga verme de mi edad finalmente, aunque sepa que las actrices de "A los trece" tenían por lo menos 19 años bien cumplidos y toneladas de maquillaje y años de adicción a la nicotina encima.
Y hasta hoy, cada vez que me piden mi identificación para comprar alcohol, entrar a un bar o suscribirme a cualquier servicio sólo puedo pensar en una cosa: Jódete, Hollywood.
tenía que publicarlo
hoy, los planetas se alinearon para que yo hiciera un descubrimiento fabuloso y muy divertido.
Resulta que regresaba del óvalo higuereta hacia mi casa (viaje que suele tomarme de 5 a 10 minutos) y descubrí que hoy, Lima es un desastre. Me demoré taaaanto, que me llamaron de mi ensayo de teatro a decirme que ya no fuera, porque ya había terminado, lo cual me dejó las siguientes horas libres. Para hacerla corta, me demoré una hora en llegar a mi casa. Pero eso no pudo doblegar mi espíritu, no señor: puse la música a todo volumen, recliné el asiento y me dediqué a cantar a voz en cuello todo el camino mientras iba a mi casa. El karma me recompensó otorgándome un lugar libre para estacionar mi carro sin problemas frente a mi casa.
Como tenía tiempo libre, decidí revisar mi mail, y como NUNCA, decidí revisar la casilla de "no deseados" por si acaso se me había pasado algún mail importante por ahí. Fue ahí que presencié algo inesperado.
Me había llegado un mail de una compañía imitando a Facebook. Se llama FUCKBOOK y el título de su mail era "wanna hook up tonight?". No pude más que cagarme de risa y agradecer el ingenio humano y las causas cósmicas que me permitieron hacer ese descubrimiento.
Tenía que publicarlo.
Resulta que regresaba del óvalo higuereta hacia mi casa (viaje que suele tomarme de 5 a 10 minutos) y descubrí que hoy, Lima es un desastre. Me demoré taaaanto, que me llamaron de mi ensayo de teatro a decirme que ya no fuera, porque ya había terminado, lo cual me dejó las siguientes horas libres. Para hacerla corta, me demoré una hora en llegar a mi casa. Pero eso no pudo doblegar mi espíritu, no señor: puse la música a todo volumen, recliné el asiento y me dediqué a cantar a voz en cuello todo el camino mientras iba a mi casa. El karma me recompensó otorgándome un lugar libre para estacionar mi carro sin problemas frente a mi casa.
Como tenía tiempo libre, decidí revisar mi mail, y como NUNCA, decidí revisar la casilla de "no deseados" por si acaso se me había pasado algún mail importante por ahí. Fue ahí que presencié algo inesperado.
Me había llegado un mail de una compañía imitando a Facebook. Se llama FUCKBOOK y el título de su mail era "wanna hook up tonight?". No pude más que cagarme de risa y agradecer el ingenio humano y las causas cósmicas que me permitieron hacer ese descubrimiento.
Tenía que publicarlo.
miércoles, 2 de febrero de 2011
ya no tiene sentido luchar
Hoy es un día de ésos en que me arreglo a toda velocidá para subirme al carro y darme cuenta que hace 10 minutos que debería estar en el lugar al que voy. Manejo como loca en un carro donde el ambiente está a 40ºC y el aire que sale del ventilador (porque OBVIAMENTE, no tengo aire acondicionado) hace que se me derrita la cara.
Hoy es un día de ésos en que corro para encontrarme con una amiga que hace tiempo no veo y que me toca llamarla para decirle que compre las entradas del cine porque voy bien tarde y ahí me entero de que no estoy tarde. Estoy tempranísimo. Habíamos quedado en vernos mañana.
Carajo. Ya no tiene sentido luchar con mi estado constante de distracción.
Hoy es un día de ésos en que corro para encontrarme con una amiga que hace tiempo no veo y que me toca llamarla para decirle que compre las entradas del cine porque voy bien tarde y ahí me entero de que no estoy tarde. Estoy tempranísimo. Habíamos quedado en vernos mañana.
Carajo. Ya no tiene sentido luchar con mi estado constante de distracción.
así es, ésa soy yo. ¿o no?
A lo largo de mi vida, gracias a mi forma de hablar y de ignorar muchos de los prejuicios que puedan tener mis contemporáneos, he llegado a causar diferentes impresiones -en su mayoría falsas- en mis amigos y sobre todo, en mis no-tan-amigos.
Así, diferentes individuos se han creado una imagen de mí un poco...peculiar.
Las apreciaciones varían: que soy una persona intolerante porque critico sin reparos comportamientos que no me parecen, que soy chancona porque saco buenas notas, que soy una fumona porque estudio arte, que soy promiscua porque no tengo problema en hablar de mi vida sexual, que soy infantil porque veo películas de disney, que soy machona porque no me molesta escuchar e incluso seguirle la corriente a conversaciones generalmente "masculinas", que soy una inmoral por apoyar completamente el aborto, que odio a mi vieja porque siempre la critico o que soy una asada porque a veces respondo de manera mordaz a comentarios burlones.
Estos apelativos acerca de mi persona me traen sin cuidado, porque si son ciertas, entonces ¡enhorabuena, te diste cuenta de cómo soy! y si no, a mí que me importa, si por lo visto eres un cojudo prejuicioso.
Sin embargo, me parece que hay una apreciacion que es completamente errónea y la suelen tener amigos muy cercanos y es por eso que me jode más. Que supero momentos difíciles rapidísimo y que soy tan racional que cualquier cosa que me haya podido dolerme pasará fácil porque mi cerebro tomará el control rápidamente y me impedirá sentirme mal. Que soy de acero.
NOTICIA: Si no repito una y otra vez que me siento mal es sólo porque sé que resulta aburrido y a mí también me llega al culo cuando me repites una cosa muchas veces. Resulta que a veces -y sobre todo si me digno a llamar para salir por un café urgente para no estar sola- de verdad quiero ayuda.
Diantres, soy superior que tú, pero sigo siendo humana.
Recuérdalo terrícola y la próxima vez, llámame e invítame a ver una película y comer helado.
Así, diferentes individuos se han creado una imagen de mí un poco...peculiar.
Las apreciaciones varían: que soy una persona intolerante porque critico sin reparos comportamientos que no me parecen, que soy chancona porque saco buenas notas, que soy una fumona porque estudio arte, que soy promiscua porque no tengo problema en hablar de mi vida sexual, que soy infantil porque veo películas de disney, que soy machona porque no me molesta escuchar e incluso seguirle la corriente a conversaciones generalmente "masculinas", que soy una inmoral por apoyar completamente el aborto, que odio a mi vieja porque siempre la critico o que soy una asada porque a veces respondo de manera mordaz a comentarios burlones.
Estos apelativos acerca de mi persona me traen sin cuidado, porque si son ciertas, entonces ¡enhorabuena, te diste cuenta de cómo soy! y si no, a mí que me importa, si por lo visto eres un cojudo prejuicioso.
Sin embargo, me parece que hay una apreciacion que es completamente errónea y la suelen tener amigos muy cercanos y es por eso que me jode más. Que supero momentos difíciles rapidísimo y que soy tan racional que cualquier cosa que me haya podido dolerme pasará fácil porque mi cerebro tomará el control rápidamente y me impedirá sentirme mal. Que soy de acero.
NOTICIA: Si no repito una y otra vez que me siento mal es sólo porque sé que resulta aburrido y a mí también me llega al culo cuando me repites una cosa muchas veces. Resulta que a veces -y sobre todo si me digno a llamar para salir por un café urgente para no estar sola- de verdad quiero ayuda.
Diantres, soy superior que tú, pero sigo siendo humana.
Recuérdalo terrícola y la próxima vez, llámame e invítame a ver una película y comer helado.
martes, 1 de febrero de 2011
I'm too sexy for my shirt
..and you know it, motherfucker.
O por lo menos, los hombres desconocidos en la calle lo saben.
Resulta inverosímil que en un momento de mi vida como éste, en que paro con cara de culo cuando alguien intenta sacarme fuera de mi guarida y hacerme enfrentar al mundo aunque no tengo ganas de hacerlo ahora (a menos que sea con una chela helada que yo no tenga que pagar), los hombres decidan hablarme con un interés sexual que por el momento, simple y sencillamente me RESBALA.
Como éste no es un blog sensacionalista, me limitaré a decir que la mona está soltera de nuevo (i'm back in town, bitch) y que por lo visto, viene con un mojo nuevo y mejorado. Lo cual a mí, francamente me tiene sin cuidado.
Sólo diré que en los últimos 7 días descubrí que resulto atractiva a hombres que me ven mitigar mis penas con alcohol y una cara de pocos amigos y a turistas israelitas perdidos en Lima. Eso o el verano hace que los chicos suelten la lengua.
Lo siento chicos, en este momento siento hasta más interés en hablar con mi perro que con uds.
Por lo menos él sabe cuando quedarse callado.
O por lo menos, los hombres desconocidos en la calle lo saben.
Resulta inverosímil que en un momento de mi vida como éste, en que paro con cara de culo cuando alguien intenta sacarme fuera de mi guarida y hacerme enfrentar al mundo aunque no tengo ganas de hacerlo ahora (a menos que sea con una chela helada que yo no tenga que pagar), los hombres decidan hablarme con un interés sexual que por el momento, simple y sencillamente me RESBALA.
Como éste no es un blog sensacionalista, me limitaré a decir que la mona está soltera de nuevo (i'm back in town, bitch) y que por lo visto, viene con un mojo nuevo y mejorado. Lo cual a mí, francamente me tiene sin cuidado.
Sólo diré que en los últimos 7 días descubrí que resulto atractiva a hombres que me ven mitigar mis penas con alcohol y una cara de pocos amigos y a turistas israelitas perdidos en Lima. Eso o el verano hace que los chicos suelten la lengua.
Lo siento chicos, en este momento siento hasta más interés en hablar con mi perro que con uds.
Por lo menos él sabe cuando quedarse callado.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)